臨床心理士が解説！心を閉ざしてしまった恋人の愛し方

うまくいっていないカップルの多くは、ゴミ出しをする、長電話やめるというような、ささいなことさえやれば溝をうめることができると考えがち。

けれど、カップルセラピストおよび人間関係研究のコーチでもあるレイチェル・オーレック博士によると、これは誤った考え方なのだそう。

「こういう実践的なことは、気持ちがともなわなければ意味がありません。まず初めにすべきは、心が通い合わなくなった原因をはっきりさせることなのです」

うまくいっていないカップルによく見られるのが、二人の関係が「追う人」と「追われる人」に分かれてしまう現象。

カッツ博士によると、カップルが対立したとき、パートナーの情報を得ようとしたり、気を引いたり、もしくは追跡して相手の行動をことこまかく把握しようとしてしまう場合があるそう。

統計上、異性間カップルでは「追う人」を女性側が担うことが多い傾向にあり、そうなると男性は距離を置こうとしてしまうのだとか。

「追いかければ追いかけるほど、二人の距離は遠ざかります。お互いのちがいを認めるということができなければ、関係を修復することはむずかしいのです」

これが自分にあてはまるパターンかどうか、二人の間でどんな問題が未解決のままになっているかを考えてみて。

心を通わせなくなる原因の多くに、ストレスがあります。仕事が多忙だったり、家族に問題があったりすると、こうしたことのストレスがメンタルに多大な影響を与えがちに。恋人がうつや精神衛生面に問題を抱えているとしたら、二人を引き離す一因がストレスであるともいえるでしょう。

お互いが心を開いて、問題について話し合うのが理想。「ストレスを感じているパートナーの言うことに耳を傾け、サポートしたい。そう思えたならば、関係を好転させるいい機会にもなります」とカッツ博士。

あなた自身が「追う人」になってしまった場合、自分のアプローチをちょっと見直してみるといいかも。

「あなたがただ単純に問題を提起したいだけと思っていても、言い方がキツすぎたり、タイミングが悪かったりすると、パートナーをさらに遠ざけることにもなりかねません」とカッツ博士

「批判をしているのではないということを分かってもらうために、もう一度争い方やフィードバックの仕方のアプローチを変えてみる価値はあると思います」

また、オーレック博士は「心を閉ざした原因が、相手側にだけあると考えないことが大切です。当事者である意識をもって、自分自身にも改善するべきところがないかを考えてみましょう」とアドバイス。

カッツ博士とともに、これまで数多くの研究を行ってきた人間関係研究者であるジョン・ゴットマン博士によると、離婚にいたるまでには予測される4つの破壊的な要素－－批判、防衛的対応、軽蔑そして黙秘（無反応）－－があるのだそう。博士はこれらを「黙示録の四騎士」になぞらえています。

批判とは、相手の人格を批判し非難すること。

防衛的対応は、恋人の考えていることがわかる範囲でしか対処しないこと。

軽蔑は相手をこき下ろしたり、あきれたような表情をしたり、あざ笑うというように上から目線で向き合うこと。

そして黙秘は、しばしば心を通わせられない関係を表しているのだそう。

「以上のような振る舞いをすると、二人の距離はさらに広がることになります」とカッツ博士。

自分の振る舞いのなかに、この「黙示録の四騎士」が思い当たった人は、そのような傾向を改善する方法を紹介したゴットマン博士の研究を参考にしてみましょう。

パートナーと話をしようとしているのに、緊張やストレス、不安、怒り、その他の強い感情に襲われた場合は、いったん気持ちを落ち着かせることが必要。

「目標は、パートナーの感情にあなたが気持ちを寄り添わせることができる環境を作ること。パートナーが抱えている悩みや不安、怒りを共有し、そういったことにあなた自身がネガティブな反応をしないでいられるようになることです」と、オーレック博士。

あなたが問題を持ち出して相手が心を閉ざした場合、なにができるでしょうか？ または、争ったあと、互いに過敏になっている状態でできることはなんでしょうか？

このような状況に陥った場合に有効なのが、ゴットマン博士の言う関係治癒のための「修復」。

「“修復”とは、事態がエスカレートしはじめたときに、元の軌道に戻すということ。冗談を言ってみたり、相手の身体に触れたり、緊張をやわらげるために何か一緒に取り組める娯楽を提案したりすることが効果的です」と、カッツ博士。

たとえ当初の問題の解決の糸口を見つけられないとしても、こうした行動はパートナーに「愛してる」「あなたの味方よ」と伝えるのと同じ意味を持つのだそう。

重要なことは、心が通い合わなくなった根底にある感情を理解すること。夜、食事に行くようなデートをするとか、子どもを置いて二人だけで一緒に散歩をするというような「具体的なこと」がまだできているうちに、前向きなやりとりを増やすことが大事なのだそう。

ただし、そうした時間を過ごしている最中に、「問題を持ち出さない」ということもポイントなのだとか。

「二人で楽しめる時間を持つこと。問題に触れる必要は必ずしもありません。お互いの信頼を高められればいいのです」とカッツ博士。

完璧な人間なんていません。心を閉ざした恋人に心を開いてもらうにはまず、二人の関係に問題があるということを認めることからはじめましょう。

また、つい怒ってしまった場合は、その責任をきちんと取ることが大切なのだとか。

「怒ってしまったときには、きちんと謝って、なぜ自分が怒ったかを相手に伝えてみましょう。たとえば、『あんな言い方をしてしまってごめんなさい。私が怒ると、背を向けたくなるのはわかってるのに。私はあなたのことが大好きで、失うのが怖くなると、怒ってしまうの』というように」と、オーレック博士。

恋人の心が離れているせいでイライラし、それは相手の欠点のせいだとか、そのせいで自分が傷ついている、などと言ってしまいたくなることがあるかもしれません。

そんな時は自分の気持ちではなく、相手がどのように感じているかに焦点をあてましょう。

「相手のことを思っているときには“辛いのは私の方”なんて言えなくなりますし、相手のことを放り出すことなんかできなくなりますから」とオーレック博士。

パートナーに心を開いてもらうには、自分の恐怖心や相手を思う気持ちを表現する方法を学ぶ必要がありますが、それには時間がかかります。さらに、心が離れてからしばらく時間がたってしまうと、パートナーもしくは恋人同士の関係はすぐには元に戻らないことも。

「自分の望む答えが得られなくても、まずはその状況を受け入れて。そして、また次も頑張ってみよう、と自分を励ましてあげましょう」と、オーレック博士は励まします。

カップルの関係というのは、二人の行動から成り立っています。一方が心を閉ざすと自分だけで回復させることは難しいもの。

「関係を修復したいなら、早ければ早いほどいいということを心に留めておいてください。何年にもわたって上手くいっていない状況に陥ってしまう前にね。うまくいかないパターンが定着すると変化を遂げることはいっそう難しくなってしまうんです」とカッツ博士。

あなたがパートナーの心の揺れを感じたり、二人の問題が解決されないことに気づいたら、すぐにセラピストやカウンセラー、コーチに相談しましょう。ダメになるまで待つより、関係性を確認しあうセッションに通うほうがずっといいはずです。

※この翻訳は、抄訳です。

Translation: 西山佑（Office Miyazaki Inc.）

WOMAN’S DAY